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題名が1日で最も聞いたCDの盤名だったり違ったり…
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    いやーもうすぐセンター試験ですね!

    オラ、ワクテカすっぞ!!


    全然関係ないけどね。


    昔は頭良かったんです!こんな僕でも!


    ここはセンター試験に便乗して頭よさそうなふりでもしようと思って

    ちょっと科学的な妄想してみたんですよ


    「リア充が爆発したら半径何メートルが焼け野原になるか」


    これですよワクテカさん!
    wakuwaku.jpg
    本日の実験テーマはですねはい!


    リア充爆発しろ!

    という言葉を良く聞きますが本当に爆発したらどうなるかということですよね

    まーここでいうリア充とは
    そもそものネットスラング(現実世界で充実している)ではなく
    近年一般スラング化してきた(彼女彼氏がいる=リア充)

    を指すこととしますね

    材料としては
    カップルの人間2体(以下リア充)

    それを「ギギギ悔しいのう」と嫉む人間数体


    カップルはもっともポピュラーな、男女のカップルを用意します

    爆発の方法としては水素爆発を用いようとおもいます

    中学生のときやりました!アレです!あのポン!ってなるアレ

    1126034.jpg

    まずリア充の体内において水素と酸素が分解されやすいようにします

    人体は68%が水分ですから、それを利用します




    えーと・・・




    なんか、もう



    僕文系なんで

    よく分からなくなってきました
    へへへ


    ここからマジ、テキトーです


    とにかくリア充にはプラスのオーラが流れてるんですよ!

    嫉む人はそこにむかってマイナスのオーラをぶつけるんです!

    するとなんか知らんけど電気分解的なアレで酸素と水素がコポコポとなるわけです!知らんけどな!

    酸素と水素がコポコポとなると同時にキスしたくなるんですよリア充は

    急激なマイナスオーラ攻撃に対抗するためプラスオーラを生成せねば!という体の反応です。チューしたくなるんです!知らんけど!

    ほいでズギュゥーンとチューすると「ちゅどーん」です。

    zkyuun.jpeg


    chudon.jpg





    爆発します。





    チューして帰国ならぬチューして爆破です(あいのり2って何?またはじまんの?見ないけど)


    なんか知らんけど爆発します。


    今調べたんすけど20歳の平均体重が
    男性65.1kg 女性52.5kg 

    ということなんです

    体内の水分は68%なのでリア充実1組に含まれる水の量は
    (65.1+52.5)×0.68=100.8

    100.8kgということになります

    おぉー

    あ、でも
    すべての水を分解するわけではないので全部は使いません^^;

    数リットルですがハンパない爆発になると思われます

    フラスコの水素を爆発させて飛び散ったガラス片で12~16m飛んでだという計測結果もネット上にありました

    すごく肉がもうびしゃーっと飛び散ること間違いなし!

    センター試験どころじゃないですね!

    シラけた心臓とひき肉が飛び散りますね!

    ↓THEE MICHELLE GUN ELEPHANT/キラー・ビーチ↓


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    いやー先日ですね・・・


    ふと

    いや、猛烈に


    「イケメンになりたい。キリッ」


    と思ったわけですよ


    普段は

    「あーいけめんになりてぇなぁー・・・」

    ぐらいで

    ある程度の妄想。
    まぁ
    僕がイケメンになったら・・・の妄想をですね小一時間ぐるぐるとしてですね

    それでちょっと満足して終わりなワケですよ

    だがしかしですね。

    先日の夜勤の途中では

    完全に

    「イケメンになりたい。キリッ」でしたね

    “!”を使わないところが味噌ですね

    おだやかな心をもちながら、激しい怒りによって目覚めたわけですよ

    おだやかな心を持ちながらですからねホホホ


    しかしながら

    現実問題としてイケメンになるためには膨大な費用と時間を要するものだと思うわけです


    整形です


    美容整形手術です。


    目を二重にしたり骨格変えたり

    僕の場合は皮膚の移植も必要かもです

    整形後のメンテも加えると

    おそらく数百万円はかかるのではないかと思います

    また、急に顔が変わって親や友人知人が僕を認識しない可能性もあるわけですよ

    「おつかれさまですジョンです」「・・・え?」

    みたいな。

    やから経済的にも利便性的にも顔を変えるのはNGだと思ったんですよね


    やっぱり方法はアレしかないと思ったんです




    要は




    顔を変えずに世の中を変えるということです



    つまり



    僕の顔=イケメン

    という風に世の中が変わればいい



    と思うんですよ!

    ワォ!画期的!

    思い出してみてください。


    国語の授業

    heian.jpg

    平安美人ですよ。

    平安時代、美人とされてきた顔立ち、いまやブサイクとされてるじゃないですか。

    現にGoogleで「平安美人」で検索したら一番上に来たのが
    Wikipediaの「不細工」の項目
    でしたからねw

    また、コチラの映像もご覧いただきたい



    まぁ時代ともに美人/ブサイクの概念が変わってきた

    同様に

    イケメン/ブオトコの概念も変わりうるんですよね


    そう、だから

    僕の顔=イケメン

    という風に世の中を変えればいい


    ということですよ!

    頭イイー☆



    ただ、
    問題はどうやるか

    やり方がわからんということですよ

    宗教?


    ・・・


    あ、いや、

    よし、

    ドラゴンボール集めてくる!(オモイツキマセンデシタ)
    昨日きよっぴの家に遊びに行ったら
    「ジョンさんブログ更新してないじゃないっすか~フホホ
    僕の一日の楽しみが~残念~フホホ」

    って言われたから更新します
    ありがたや

    あとユーヤさんにも面白いってほれられたんで更新します
    ありがたや!

    ありがたやなんで
    がんばりました今回の更新
    2時間ぐらいかかりました!画像作るのに!
    Photoshopもどきで加工しまくった力作を挿絵として使ってます!
    ではお楽しみください!



    最近ハマってる妄想はですね
    ツイッターでも少しつぶやいたんですが

    「るろ剣の刀を全部ベースに脳内変換する」

    って遊びですね(←地味!)

    鬼ハマりです。パンクるろうに剣心

    ベースは白のプレベがオヌヌメですね

    まー実際のライブでは、龍槌閃ぐらいしか使わないッスね
    とか
    ソフトケースから抜刀術
    とか
    ぞうさんベース二刀流
    kaitenkenbu.jpg
    とか
    柄の下段・膝挫!神谷活心流は折れたネックだけでも~
    とか
    十本刀のオカマの鎌使い、鎌足の大鎖鎌はベースのヘッドにシールドを結びつけてその先にBOSSのコンパクトエフェクターをつけて振り回すことで再現できる
    kamatari.jpg
    とか
    いろいろ妄想してましたよねうふふ。

    まー
    一番パンクなのはなんといっても志々雄さまですね。はい
    だってペース燃やしてぶん殴るんやから!
    燃えているのは今まで殴ってきた客の血と脂だ!ってんだから
    しかも15分でライブを強制終了
    パネぇっすw
    戦艦買うようなブルジョアじゃなかったら最強ですた
    shishio.jpg
    ↑この画像作ったとき俺天才やと思ってしまったw
    才能をまた無駄遣いしましたw
    もとのジャケがかっこいいすよね!んでベース燃やすとさらにカッチョイイ

    そんなこんなで志々雄さまが一番パンクでしたねおつかれいす

    まぁいきなりベースで飛天御剣流に挑戦してもダメやと思うんで基礎的なこの動画貼っときます


    そうなんです。
    もう「モテたい」って言うのを自粛しようと思うんです。


    先ほどお金がなさ過ぎて絶望して

    どうやったらヒモになれるか必死で考えてました

    まずもてなければいかんということがわかりました

    気がつけば僕は

    一秒間に10回のモテたい発言をしておりました



    すると






    みえました





    向こう側が見えました



    悟りが開けました

    ジョン悟りアーニです







    「モテたいといってはいけない」




    逆に言ってはいけないということです



    むしろ
    「モテてるふりをする」とモテる(かもしれない)



    これ悟りです




    どういうことかといいますと

    「モテたい」と言うということは


    「僕モテてないです」という発表をする
    ということなんです


    つまり

    商品で言えば「処分特価!買ってくれ!」っていってるような感じです






    ではこれらを踏まえた上で

    Tシャツを例に説明していきましょう(お、なんか講演っぽくなってきたw)


    まず、店頭に
    みすぼらしい不細工なTシャツがあったとします

    そのTシャツに
    [処分特価!!]

    と書かれた札がついてたとします。

    するとあなたはこう思うでしょう

    「まぁそうでしょうね、売れなくて当然ね。おつかれぃすw」


    一方ですね!
    [いま、売れてます!!]

    と書かれた札がついてたとします。

    するとあなたはこう思うでしょう

    「え!?なんでこんな不細工なTシャツが売れてるの?ちょっと、気になるじゃないの!」



    と、いうことなんです
    「モテたい」処分特価

    「モテてるふり」今売れてます

    ということなんです

    だからぼくが
    モテたいモテたい処分特価だよ安いよ安いよって1秒間に10回も言ってもダメなんです

    「まぁそうでしょうね、売れなくて当然ね。おつかれぃすw」

    で終わってしまうんです

    だから、今売れてます的な
    なんとかしてモテてるふりをせんばいかんとです

    ・・・

    というか
    新たな側面も見えてきました


    「モテたい」発言さえも



    ただしイケメンに限る技だったということが!(モテたい発言、お前もか!)





    またまたTシャツに例えますとね!
    イカした素敵なブランドのTシャツが店頭に並んでます
    [処分特価!!!]と買いてあります

    すると
    「え!?このTシャツが!?安いー買う買う~」ってなりますよね

    [今売れてます]札がついてても
    「私もこのTシャツ欲しいわ!買う買うー」ってなりますよね


    ファッ糞ぅ!
    イケメンが「モテたい」といったらモテるけど
    ブサメンが「モテたい」といっても世の中は世知辛いモテん

    ということがTシャツを通してよぉぉぉぉくわかった心で理解できたッ!と思います


    だから今後はできるだけモテたいって言わないでモテてるふりをしようと思いますw



    そんな僕の同士に





    とおぉぉぉおってもお勧めの





    Tシャツがありまして!





    3dad7b08.jpg



    バァァッァアーン!!でたー(宣伝だ!www)
    脱線のBGBB(美脚顔面ブサイクBitch)Tシャツ!

    コレさえ買っておけば、モテてるふりなんかしなくてもモテモテ!

    脱線のライブ会場で一枚2000円で好評発売中!!




    次回の発売日は
    8月20日(金)
    会場はStudio Do!
    Flamingo Nerd Boycottとの共同主催
    「蛍スクイーズ」
    出演:SUNSET DRIVE(東京)/The After pipi/Chair's Morning Bread/Flamingo Nerd Boycott/脱線
    Open18:00/Start18:30
    Ticket:adv1,200円/door1,500円

    結局告知かよ!!ぶひひ、ざまぁ

    ・・・
















    「俺のストライクゾーンは宇宙だ」


    昨日の昼下がり、突然頭のなか降って湧いた言葉

    この言葉の意味をふと考えてみた

    元になっているのは

    アレだ。

    あのドラマ!題名思いだせんが
    メシ食うやつ!フードファイターみたいなやつ
    草なぎ“裸で何が悪い”剛が主演の。孵化キョンが出てたアレ

    あれのキメ台詞「俺の胃袋は宇宙だ」

    アレですわね

    うん



    しかしながら
    「俺の胃袋は宇宙だ」

    「俺のストライクゾーンは宇宙だ」

    「宇宙」の意味がちょっと違ってくるんだと思ったんです

    前者は
    胃袋がめちゃくちゃでかい(広い)ということを表している言葉でありますね
    しかしながら
    後者は
    ただ単にめちゃくちゃ広いとかそういった意味だけではない、もっと何か別の意味を孕んでいるのではないかと考えたわけでありまして。
    いや、無理やり思いついてみたわけです、別の意味を。

    ここでいう宇宙とは

    すなわち


    相対性理論(知らんけどw)

    つまりだ
    われわれ日本人が下を指差したとしてもその方向はブラジル人からすれば上である
    といったように
    普遍的なはずの時でさえ重力によっては可変である
    といったように

    パッと見ブサイクだろうと別の角度や見方をすればカワイク見えるという

    そういった





    宇宙。




    もうすでに
    何を言っているか分からないと思うが俺も分からない。
    もっと恐ろしい物の片鱗をあ(略


    うぬ
    見方を変えてあげるということだ。相手のいいところを何とか見つけてあげるのだ。声や仕草や性格。
    しかしそれだけではまだまだ前者の「宇宙」同様ただ広いだけである。前から来た球しか打てないのだ
    後者の宇宙基準となりうるのは
    無理やり脳の中でデフォルメしてあげるということ
    あるいは脳の中において強烈なるフェチズムで持ってその子を見つめるということ
    それでもってストライクゾーンを広げる、更には多角化していく。後ろや上、地中から来た球さえ打てるようになるのだ。
    例えば二次元にデフォルメして声優をあの人にして今の言葉を台詞にしBGMは~
    といったデフォルメ戦法と
    膝小僧の伸ばしたときのしわの寄り方もしくは色の変わり方に萌える
    といったフェチズム戦法によって
    ストライクゾーンは無限に広げることが出来るという


    あーもう意味分からん

    おつかれいす
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